对不起,我还在喜欢你

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文/浮生冢2019.02.08 15:41字数(1967)阅读(1169)喜欢度(909)收藏(15)点评和评论(65)

“此文写于我和你分开后的第234天,谨以此文,略表怀念。”

在信纸边缘写下如上一段话,悠悠地,笔尖的墨随春风而起,似流水般潺潺。

嗯,那么,开始吧。

的确是在不知不觉间的,我一瞬间的迷惘,时间便似箭一般地使劲溜过去,终于,失去了痕迹。

那么,对不起,我亲爱的、夜夜入梦的倩影,对不起,我还在,还在喜欢你。

其实发誓不再喜欢你是很早之前的的事了,大抵在初三之末、中考前夕,我曾在心底里郑重地告诉过自己:是啊,不能再喜欢了。

那么,很对不起的,我破誓了。

当时的原因我至今犹记得清晰,绝不是因为不爱,只是我知道这一切没有结果;绝不是因为无法坚持,只是因为我的喜欢已经在不知不觉间逾矩,越过了那道雷池,这一切都变成了打扰。

那么,很抱歉的,我爱,没能让相思之苦打倒的坚韧败在了现实面前;我知,若这份喜欢于你却是一种心烦意乱之物,那我宁愿舍弃。

我默默在暗处依旧坚守,但是至少,不会让它再出现在你面前了。

自此,我始知,世间种种最后终必成空,有时候念念不忘带来的不一定是回响,而是恶果。

于是我沉默,我退出,监禁自己的狂妄于阴暗一隅,留我一人独守便好。

这本是初有成效的。

在很长一段时间里,我抱着这样一股信念活着,只是远远驻足观望,我收敛声息,同从未发生过一样,装作不懂地活着。

于是日子就这么过,本以为能解决一切问题,能压抑住内心按耐不住的惶恐。但我终究是太过于幼稚,低估了时间的催化作用,低估了心底那头小野兽咆哮的威压。

我第一次破誓了。

大抵是九月份之初,教师节前后几日,本已分别的一个老同学邀我参与班级里举行的为初中班主任庆祝教师节的宴会。我本是无意于此的,倒不是说什么无情无义,只是我自准备了给老师的礼物,再加之学习紧张,分身乏术。

似乎已是被料到的,对方冷不丁来了一句:“ ‘她’会来。”

自然,触电一般神经冲动的,我瞬间明白了。

本尚且平静无波澜的心律被打了个措手不及,心弦乱跳的,我面对着屏幕同从前一般的激动。

于是,紧镣着那头小野兽的束缚崩塌了,于是,我松口了。

“一定去。”

事后再想,我亦是颇为后悔的:既已是彻底分开了,又何苦于再去打扰人家?自己初三这一年的韵事已被一些人添油加醋地津津乐道起来,这般过去,岂不会让她难堪?甚是懊悔的,那次宴会上我控制着自己绝不往你的方向看,但是终究没能忍住的,我借着寻某道特定的菜踪迹的幌子仍偷偷向你的方向瞟,每次都只是不到半秒的光景便将视线跳脱开来——我怕让你发现,怕不经意间的目光对视把我心底里深深掩埋的那么多秘密一股脑儿倒了出来,怕这一个不小心会让本就做贼心虚的我收敛不住尴尬的面容。

自此之后,我自发觉得甚为不妥的,又予自己一个暗誓:是该结束了,是该结束了,我都已与你分开了,何必留恋,何必留恋。

于是我又破誓了。

就在今日,今夜,一首莫名出现的《白玫瑰》,于是心弦尽断,汹涌的潮水让人防不胜防,刹那间我被淹没、被掩埋。

自高中入学以来,我似乎是尽了全力的,想要将你忘记。或许是在奋笔疾书时刻意收回的歌声,或许是在集体活动时多一分的热情,或许是在闲暇时刻故意让自己忙碌起来。我竭尽了此生的力气,我想要将你忘记。我以为这对我们都是好的,于我是解脱,于你亦然。这似乎看起来时颇见成效的,我不会再时时刻刻念着你,想着你,不会那般心绪不宁、寝食难安。

是啊,这仅仅是似乎解脱了的,因为我总归刻意去忽略了些什么。

我忽略的,是走在人山人海的路上无意地向四处张望,想从人海中找出你的背影,想抓住我幻想中那个在我前方留连的倩影,却从未发觉,前方路上满是人来人往,却无一是你。

我忽略的,是每个晚自习写作业时无意识地哼唱,唱的歌曲都很陈旧,都是当年反复吟唱过的歌,却未发觉,身旁的座位空空如也,满教室都是忙碌匆匆,却没有你伏在一旁侧脸听我唱歌的温柔抚媚。

我忽略的,是走在晚风簌簌的小道上不自觉地回望,是夜深入睡时嘴里呢喃的名字;是热闹时分突然袭击的的寂寞,是欢喜时分忍耐不住的失落。

是啊,原来,我一直都在骗自己。

似乎就可以这么默不作响的漫无目的地流浪徘徊,似乎一切都美好如初,就像从未发生过,就像从未有人提起过。

直至,我遇见了二月。

二月,如你一般的季节。

二月似你般缱绻着万物最初的生机活力,似你般娇柔,似你般尚留有那份涉世未深的单纯。

于是洪水决堤,引万钧滔滔而来;迢迢星海,万里银河幻化成了你的模样。

是啊,终究不得不承认的,我还是喜欢你。

喜欢你,似渴望风一般,翕动鼻尖四处探闻,只为找寻那世间最纯美的气息。

喜欢你,似留恋雨一样,徜徉在连天的雨幕,顺着丝丝清凉入心,只为存留你的痕迹。

喜欢你,似仰慕月一样,痴迷凝望,漫天遐想,只为记住那个与你有关的神话。

你是风,是雨,是月,你是我人间的二月天!

那么,对不起,我亲爱的、如芮般欣欣然的你,对不起,我尽力了,但我还是喜欢你,我没能戒掉这份相思。

对不起,我又破誓了。

对不起,在未来的某一天,我可能,还会破誓。



文章最后由 浮生冢(作者) 编辑于2019.02.14 10:58查看所有编辑记录
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浮生冢
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