又一个永远走散了的人

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文/讲故事的天鸣雪2019.04.13 01:38字数(2657)阅读(979)喜欢度(119)收藏(3)点评和评论(14)

后知后觉

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    他的好我好多年后才明白。

    惋惜的是那份好,然而还是敌不过现实将我们冲散。

    ——题记

    最近因为工作原因,又开始使用QQ邮箱。闲着无事便开始清理那几百封未读垃圾邮件。大致翻完后又因好奇开始翻已发送邮件。只寥寥数封,底端却有一份回复邮件没有主题。

        看着那个熟悉的收件人姓名,我好奇地点了进去。首先看到自己顶端的回复时,是觉得好笑的。再看到引用的原邮件时,看到给自己起的第一个名字“樱”和向往的“北京”时,心里却突然咯噔一下,然后整个人就愣住了。第一反应是:“我怎么不知道有过这件事?!”第二反应是马上又看了自己的回复邮件。再然后,很多很多曾经的记忆就一下子全部喷涌而出。我站在正中央,被淋了个湿透,心里也像漫了水似的,难受的很。

    他是我曾经的同桌,整整两年,直到毕业。那时候的我还很暴力,喜欢揪男孩子的头发,喜欢用力打男孩子的背。但是我不怎么打他,也不怎么理他,因为我不仅闹不赢他,还被他烦得要死。

    他那时也在外面混,说话走路痞里痞气的。现在想来应该是算个小混混的,虽然那时在我眼里他算不上小混混,顶多只是有点痞。

    混,自然也就不读书呗。那时我还是班长兼少先队长之一,一心向学,喜欢规则和正义,自然也是烦他的很。上课不听,下课还折腾我。就像万千个故事一样,小男孩闹小女孩,闹得小女孩心烦。对他暴力制服吧,一溜烟就跑没了,追着他从楼上到楼下又把操场绕了个遍也没能追上。真的是累得要死且越想越气。

    那时候,应该是真心不喜欢他的。

    那个时候喜欢谁啊,喜欢我们班公认的王子啊。在那个年龄段的我们看来,他是长得好的,自带忧郁气息,字写的好,成绩好,乖巧,又有些高冷。标配王子了。大概所有人都知道我喜欢他,因为我一直对他很特殊,特权和暴力各种方面都很特殊。

    他和我的王子比起来···那哪能比啊,一个是天上清幽幽的月亮,一个是恨不得再也不要见到的人。

    我当时到底有多讨厌他呢,讨厌到有一次看见他趁乱抄小抄便不顾三七二十一要上讲台告老师。那时真的事态很紧急,而且老师很严格,且我完全是出于报复心理。他苦苦哀求,好像到最后也没能相信我真的去告老师了。直到现在我都感到不可思议,到底是有多大仇才能当着对方面当着全班去告老师他听写抄小抄。而且事后一副事不关己的样子看着他受罚。再后来,好像也没怎么样,还是普通的同桌关系,只是没那么闹腾了,好像是真的感受到我有多讨厌他了,便也和我普通的相处着。见面时对上眼时就冲我一笑,还是痞里痞气的笑,就是感觉看起来有点像是不好意思似的。

    我们就这样井水不犯河水的相处了一段时间,没有交流。他不闹我,我也不主动和他说话。他下课了还是往外面走,我也自得清净。

    后来有一次,我哭了。什么原因我也不记得了。那时候我每天疯疯癫癫的,又强势,几年了从来没当众掉过眼泪。所以周围人一下子慌了,都在安慰我“班长别哭了。”其实那时我已经不掉眼泪了,只是把头埋胳膊里,准备歇歇。再然后我就听见身边“哐”的一声,是很用力拍桌子的声音,把我都镇愣了。我还是埋着头,不敢抬头,也不知道发生了什么。然后就听到他的咆哮:“TMD谁把她弄哭了?!”所有人一下子都安静了。我也给吓蒙了。“WCNMD!”耳边传来的是他的谩骂声,接着就是来劝他的声音,接着他应该是被人拉出去了。我整个人都处于懵了的状态,虽然已经不哭了,但是还是不敢抬头。就那样过了一整个中午。

    再后来,我对他客气了一些。课间也会想和他说些什么,却不知道该说些什么了。

    那时我坐在靠墙的内侧,他坐在外侧,还是一下课就往外面溜。我大部分时间都在安静的刷题,偶尔闲着了,就会靠着墙,像稀泥一样瘫在墙和椅子上。那时的我已经不再大吼大叫,四处打人或追着人跑。一下子变得很安静,很沉默。像个初来乍到的孩童一样,紧张而恐惧的观察着这一切。

    瘫在墙上的我注视着门口,就那样看着他又回来,从班门口到教室最内侧。看着他和他们说笑,看着他转向桌位,看着他看见了我,看见他走过来,看着他对我露出一个痞里痞气的笑。那时候的我就那样一直看着他,所以应该没有回应他。我就那样看着他的脸看着他的眼睛,以最舒服轻松的姿态半躺着,面无表情的看着他。说来很奇怪,那种感觉有点像是等着他回来,以一种很自然很放松的状态。

    毕竟是做了整整两年的同桌。因为他太跳,所以班主任就把他交给了我,这一交就是两年。

    不过那时毕竟还只是个孩子,虽然一个人无聊时也会想起他,但终究还是只是对他好奇而已。虽然的确他有可能进入过我心里,但那时的建国大业还是去追月亮王子。所以,我的记忆中也并没有太多与他有关的事情,也没有留意他很多。

    现在想来,那莫不就是他喜欢我。现在想来,那一切的转变莫不是从那一封被我从收到后就完全遗忘了的邮件开始的。和朋友算了一下,那封邮件是刚刚升六年级时的国庆发的。我惊吓到佩服我自己不知是如何做到完全忘了这件事地与他又做了一年同桌。

    他的确一身痞气,也有一群狐朋狗友,却从不曾打扰过我。只是比普通男孩更闹腾我,只是后来离我远了些,只是默默对我笑。再后来上初中了,我母亲给我说遇见他打劫小学生,我斩钉截铁地对她说不可能,他怎么可能真的是混混。后来母亲又跟我说了好几次,我也还是不相信。和他做了两年同桌的我,怎么可能不知道他是什么样的呢?

    或许我真的不知道。

    我看见的只是他展现给我的最纯真且有点傻的那一面。我不知道是不是有他给我撑腰所以我那么强势我们班人也没说过我什么,也不知道是不是他所以虽然有关系不好的女生她们也不吱声,也不知道他究竟是从什么时候开始喜欢我的,也不知道看到那封回复邮件时他的心情是如何的,更不知道那后面的一年抱着怎样的心态与我相处的。

    真的没想到那封被彻底遗忘的邮件九年后还会被我发现,也真的没想到会重新审视这一切。

    九年了。后来我也喜欢那种带点痞气的男孩,但是后来我也再没遇见过这样的男孩。

    朋友问我,后悔吗?

    我不后悔。只是觉得当时实在是对他很不好,所以现在想来挺难受的。就算我当时答应了,最终我们也还是会走散。因为现实原因,就如同我当时讨厌他的原因一般。但是抛开现实,我还是愿意为这纯洁的感情而感动。可能这样的男孩一辈子就只这一次了,正如写这篇文章的之前,我也没想到有一天也能被自己苏到。

    晚上,我还是决定时隔九年也要再回复他的邮件,询问他可还安好。

    只是后来我再跟着邮箱查找账号时,那个账号早已被废弃。

文章最后由 讲故事的天鸣雪(作者) 编辑于2019.04.13 01:54查看所有编辑记录
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